El perro de mi tio

Fofi tiene masomenos 1 o 2 años aproximadamente, no lo se muy bien pero esta grandote aunque dicen que todavia es un bebe. Fofi no deberia de salir a la calle porque pese a su gran tamaño es un poco estupido y cualquier automovil lo podria matar, si es que mis primos no lo hacen antes.
Un dia alguien olvido cerrar la puerta despues de entrar y Fofi seguramente pensaria que esa deberia ser la oportunidad de su vida, lo que siempre estuvo esperando desde que llego a casa, la puerta a un futuro prometedor a un paraiso escondido. Bueno no encontro nada de eso, al salir de la casa un metro mas afuera ya en la pista, cruzaba un carro y lo tumbo a la vereda. Casi moribundo y sangrando por el oido mi tio lo llevo a una veterinaria que habia cerca. No se que hicieron pero Fofi volvio en si. Seguramente lo que le hicieron en la veterinaria le gusto demasiado o fue muy bueno porque sigue saliendo cada vez que alguien se olvida la puerta abierta despues de entrar.
Mis primos son un par de joyitas. En realidad Fofi no les pertenece. En realidad Fofi era de otro tio que viajo a Wonderland y le dejo encargado a su mejor hermano. El tio que esta en Wonderland se cree la gran cagada. Nunca me cayo bien, y seguramente que a mis primos tampoco porque cada vez que Fofi escapa veloz y raudamente ellos van detras de el y lo traen a patadas. Ya en casa Fofi no deja de chillar, la abuela grita que dejen en paz al perro de su hijo. Yo sentia pena hacia Fofi y colera hacia mis primitos, pero luego pense si Fofi muere ellos se joden.

Cuando se conocieron.

Hace unos dias conoci una pagina nueva, algo rara, como sus usuarios pero entretenida.

Abril 4
Nesecito tanto amar a otra persona. Tengo esa nesecidad y tengo que satisfacerla. Casi son las 8 de la noche y entra alguien al chat y me habla. Me dice que esta buscando lo mismo que yo entre otras cosas, nos caemos bien y le pido su msn, no me lo niega.

Mas tarde ya espero a que entre. Son las 8 y tanto de la noche, entra. "Hola! ^^" me responde el saludo e inmediato se que se trata de alguien especial. Hablamos de las cosas que nos gustan y coincidimos y nos complementamos en varias cosas asi que me siento atraido e interesado en esa persona. Quedo encantado. Estoy con el tiempo asi que le digo que ya me estoy yendo pero que mañana (Lunes) me conectare a las 3 de la tarde como siempre, y me dice que tambien se tiene que ir y que con gusto hablamos el Lunes. El Lunes despues de una buena conversa, le doy mi numero de celular y le pido el suyo aunque se que es improbable que le llame. Esa misma noche hablamos algunas cosas. En el transcurso de los dias llegamos a hablar hasta aproximadamente 1 hora, a veces 30 minutos a veces 15, hablamos mucho porque nos sentimos bien haciendolo. Me preocupa que me llame tanto tiempo, no es que me incomode sino que al final de mes le puede dar un infarto al que paga la cuenta. "Las llamadas deberian ser gratis" le dije mientras conversabamos otra vez otro dia y lo compartio con la gente que viajaba en el mismo bus.

El lunes, martes, miercoles, jueves, viernes, sabado y domingo fueron los mas especiales del mundo. Conocer a esta persona me hizo cambiar mi forma de ver las cosas y esto tambien le ocurrio a esa persona. Me gusta demasiado.

Un sabado en la noche cometo un locura. Le digo a mi monga algo que nunca le habia dicho pero que estoy seguro, aunque ella lo niegue, sospechaba.

Comenzo una nueva etapa en mi vida con esta persona. Algo que nunca habia sentido antes con nadie, hubieron tantas cosas pero ninguna como esta que va mas alla de lo material y humano, somos complemento. Ya le dije que si algun dia ocurre un inconveniente que no se preocupe que nunca quisiera perder este lazo que nos une ahora. Ahora senti lo que es estar enamorado y me encanta estarlo.

Mil horas contigo

Lo que siento se sale de control. Empezo sin querer y ahora me tiene totalmente atrapado, el amor que vivo no es el mas correcto pero es el mejor que he tenido nunca.

"Eres mi vicio", nunca nadie me habia dicho eso, y no es que quiera decir que soy el ultimo chupe de mango, no soy el chico mas cuero del mundo, no soy el Justin Bieber peruano, no lo soy. Tengo muchas dudas sobre lo que dicen sobre mi y mi fisico. Nunca creo cuando me dicen, "Ay! mucho gusto!" no, no creo. Mucho gusto¿? pudrete, no te gusto. Es tu cliché, si asi se escribe. Pero mi alma gemela me lo dice con una hermosa sinceridad, propia un hermano que te ama, de un padre de una madre. Estoy locamente enamorado y esto es lo que puedo decir hasta ahora.

Eres mi vicio. by R

I can´t sleep,
and isn´t because of me.
This is the best
and i can bet.

I woke up,
now i can understand;
It´s because of you
that i can feel it too.

You told me this won´t end,
and i remember when we met.
Is just a feeling i can´t control,
please don´t let me go.

Love as i could
I wish i were you.
Only with that,
my soul can´t be sad.

Love As ... by R

" Love as i could
[c=0][a=1][b]R.[/a][/c] dice:
i wish i were you
[c=0][a=1][b]R.[/a][/c] dice:
only with that
[c=0][a=1][b]R.[/a][/c] dice:
my soul cant be sad!"

By R

PD: TAD

Mirando el Cielo

"El cielo podra ser azul, pero por tu amor lo veo como arcoiris"

"Me quede sin la llave de mi casa y no pude entrar, entonces me tire en el jardin, mire el cielo y me puse a pensar en ti"

Si alguna vez se han enamorado intensamente, alocadamente desinteresadamente, hasta el punto de sentirse estupido y dudar de su amor, entonces me entienden.

Hace unos dias que estoy locamente enamorado (si otra vez) pero ahora es algo mas intenso, es mas real, es algo ... pff! nose como describirlo.

Estoy enamorado. R es una persona simplemente fantastica. Nunca en mi vida tuve una conversacion tan amena por telefono. Jamas me habian hablado con ese lenguaje tan dulce y tan vulgar a la vez que me encanto. Lleno de mierdas, carajos, joderes, y tantas cosas que suenan lindo cuando las dice R.

Esta semana estuvo llena de sorpresas para mi, cosas feas y agradables. Lo mejor de estos ultimos dias fue conocer a esta persona tan encantadoramente dulce.

"La edad no importa" Si claro que importa, por eso hay tanta gente que te dice que esto no puede ser y que quiza estas cometiendo un error, pero ... que mierda! vamos a disfrutar lo que tenemos nos tenemos a nosotros y al fin y al cabo yo te prometi y te vuelvo a decir por aqui que jamas te haria daño. No es mi intencion obligarte a amarme, pero me gusta como lo haces me encantas.

Te pedi un apodo para ti en este post pero tardaste en decirmelo y cuando me lo dices sueltas algo como "byakuya", lo siento es un nombre poco agraciado, no te puedo nombrar con eso, jeje.

Hace poco me dijsite tu verdadera edad, me quede estupido y pense en renunciar a esto, pero felizmente lo pense mejor y me incline hacia mi lado que mas me importa que es el que te ama.

Estos dias que vienen seran mas hermosos estoy seguro. Ahora tengo que terminar este post, te amo tanto.

Miedo Natural

El amor es una cosa que me esta envolviendo estos dias. Estoy conversando con una persona tan linda que me hace soñar. Tengo miedo a ser rechazado. Es un miedo natural. Estoy enamorado lo saben, siempre lo estoy.
Hoy es un dia especial, pasaron cosas horribles y cosas maravillosas. Algo feo con mi hermano y algo maravilloso con un amigo.
Acabo de hablar con Yesi mi amiga del alma. Me dice que elimino su facebook y por eso no me llego su saludo por mi cumpleaños que fue el 27 de marzo.
Mi amiga me dice que mi proximo cumple la pasemos juntos con otra amiga y nos emborrachemos, yo le digo queasi lo haremos, nos emborracharemos hasta quedar tirados en la calle y un perro nos orine, me dice que mejor en su casa para que el perro que nos orine sea el suyo, que mas vale ser orinado por un perro conocido que por un perro por conocer.
Me encanto conocer nuevos amigos y espero encontrar la tranquilidad muy pronto. Cosas malas cosas feas cosas lindas cosas extrañas, todo se junta y me hizo el dia.

Me encanta que la gente que me quiere, y la que no, lean mi blog. Prefiero olvidar lo que paso hoy y seguir la vida, vivir es reir y sentir placer, eso es vivir.

Extraña Intuicion

Te miro, me miras. Suspiras, te miro.
Suspiro, sonries. Siento que nos falta algo.
Sabemos que somos compatibles,
sabemos que nos falta algo.
Nadie sesa, todos nos miran.

Tu extraña forma de amar,
mi extraña forma de pensar,
llenan mi cabeza de raros celos.
Ven, te invito a sentir lo que siento.
Espera, es un viaje sin retorno,
tienes que saber.

No tomes mi mano si no quieres,
no me mires ni me hables.
Si no amas, vé sé libre.
Sufrire pero te quiero mas.

Estos dias han pasado tan rapido.
En cada uno de ellos te pense,
en cada uno de ellos te quise.
Pero no senti lo mismo hoy,
hoy que ya no estas.

Dejame sufrir aqui, sentado.
Dejame vivir amandote errado.
Dejame olvidarte si ya no me amas,
dejame sentir que te extraño.

Cuando esto pase, me veras?
Cuando esto pase, sera igual?
Quiero escuchar tu cancion,
quiero sentir esta sensacion,
esta extraña intuicion,
que me dice que me amas.

Post para Recordar

Escribo mientras hablo con un amigo que no hace otra cosa que hacerme preguntas sobre animales o lugares que no conosco y no se si conocere algun dia, la cosa es que me esta aburriendo y no puedo dejar de pensar en alguien con quien hace poco tenia planes bonitos, nada sexual.

Fue hace unos pocos dias que quedamos solo como amigos. En realidad tuve la culpa de aquel rompimiento estupido, pero asi fue. Fue mas desastrozo aun cuando al siguiente dia me dijo que le gustaba otra persona, no le crei al principio pero me dije "Por que no dejar que sea feliz con otra persona?, quien soy yo para retener su felicidad?" Asi que no me quedo de otra que desearle buena suerte si es que este nuevo amor llega a concretarse y que sigue contando con todo mi cariño y amor.

Seguro que esta leyendo esto, y es bueno porque de alguna manera queria que supiera que me sigue gustando y probablemente lo siga haciendo durante mucho tiempo. Hay cosas que sabe de mi como que me enamoro muy rapido, pero esto no es asi, en este caso no.

- Me habla una amiga chilena y me dice que seguramente debo ser un famoso peruano y me dice que tenga cudiado con l@s fans, me rio y le sigo la corriente diciendole que siempre me cuido de es@s pendej@s -

Siento tantas cosas en comun esta persona que me agrada demasiado, pero tampoco puedo ser mezquino y obligarla a que se quede conmigo, es mejor asi creo. Me siento mal por mi, si, pero me siento mejor cuando me dice que esta bien y no me deja de hablar.

Termino este post mientras escucho una cancion de Dj Tiesto, pensando en las cosas bonitas que hubieramos hecho y tambien en lo bueno que fue conocerte. Gracias.

Señor Destino Amoroso

Estoy agotado, algo cansado y posiblemente aburrido de tratar de darle cuerda a este monigote enamoradizo.

Mi celular murio hace unas horas, es que no encuentro mi cargador desde la mañana, quiza lo perdi o esta en la casa de la abuela.

Estaba sentado aqui tratando de buscar eso que tanto vine buscando pero no lo encontre, al menos no hasta hace unos minutos que una persona muy especial me hizo ver las cosas diferente.

Estoy enamorado de esta persona, pero no tenemos tiempo. Estoy fastidiado de que siempre pase lo mismo, y esta persona especial hizo que removiera los esconbros de mi cabeza y me hizo entender que soy una persona que le esta pidiendo peras al manzano, que busco desesperadamente a quien me quiera, aunque suene tan empalagozo.

Me vi y dije "Que mierda estoy haciendo?", no podia creer que habia llegado al extremo de presionar a alguien para que me haga caso, por que yo siempre pienso que me tienen que hacer caso si me aman como dicen hacerlo. Fue entonces que me dije que las cosas estan mal como las estoy haciendo, no debo presionar al destino en el campo del amor, no debo hacer eso.

Lo que tengo que hacer es dejarlo todo al señor destino, que él se encarge de administrar mis relaciones futuras si las hubiese, y si estas no resultaran duraderas o concretas dejar que el señor destino me envie otra persona y otra y asi, asi.

Desde hoy prometo no entrometerme en el trabajo del señor destino amoroso. Prometo no dar el primer paso hasta estar seguro que es la persona correcta, como sabre esto?, la verdad que no sé.

Ya dejare atras eso de estar fantaseando cosas con falsas ilusiones, aunque bueno fantaseare un poco, por que total soñar, fantasear, pensar, besar no cuesta nada.

Lo bueno de todo esto es que tengo bonitas amistades, gracias.

Duelo de Tetas

La tia Zenobia es una de mis tias favoritas, mejor dicho es mi tia favorita. La simpatia la puedes ver en su rostro desde miles de kilometros, es encantadora. Quiza por eso mi querida mamá la nombró mi madrina y tambien la de Cesar mi hermano menor. Donde exista una amena conversacion, ahi está ella contando sus simpaticas anecdotas y curiosas historias.

Hoy vino de visita a la casa de la abuela donde estoy viviendo ultimamente y como siempre nos hizo reir, a pesar de las molestias de salud que la aquejan.

Hoy salio con una gracia que no esperabamos ni yo ni la abuela. Estando los tres solos en el cuarto de la abuela compartiendo la cena, viendo tele, tomando Inka Cola, escuchando como mi otro tio pelea con su mujer, como siempre y es que es inevitable oirlos ya que viven en la misma casa pero a un lado, y bueno surge de repente una conversacion de precios de sostenes. Mi tia le cuenta a la abuela que en el mercado hay un señor que le vende los sostenes a buen precio y que mi abuela deberia de comprarse los suyos tambien ahi. Mi abuela le dice que los que a ella le gustan ya no los venden.

Mi tia sincera y directa como siempre, se baja un poco la blusa y le enseña parte de su sosten. "Mira mamá estos tienen una tira delgada, ya no son esas cintas gruesas, ahora las chicas usan de esto" a lo que la abuela le dice: "Nooo que va a ser, eso usaran las mujeres malas nomas". Luego mi abuela ya en ambiente, tambien se alza un poco la blusa y le enseña su sosten. "Mira asi me gustan a mi, la cinta tiene que ser gruesa", luego de esto saca otro sosten que tenia guardado y se lo muestra a mi tia Zenobia. "No mamá esto ya no se usa, ahora todas usan estos porque te levanta las tetas pues o sino vas a estar como la chiva ... Cómo tienen las tetas las chivas? Así mira, (pone sus manos a la altura de su pecho pero dejandolas caer)". No puedo evitar reir con lo que estoy presenciando, mi tia y mi abuela hablando de sostenes y tetas mientras yo trataba de no hacer mucho ruido con mi risa y sonrojandome. Mi abuela le dice que ella es talla 40 a lo que mi tia le dice que no puede ser porque ella es talla 42 y mi abuela deberia ser una talla mas grande. Para esto mi tia me mira y le dice mientras yo sigo riendo "Alex la abuela dice ella es talla 40, si yo soy 42 ella deberia ser mas si o no?", yo digo "Ah? que ... este... nose, la abuela deberia de tener ... osea que ella tiene que tener mas talla que tu? ..." "Claro pues, pero ella dice que yo tengo mas" no digo nada.

Mi tia se para y se dirige a la abuela diciendo "A ver vamos a ver" le toca el seno a la abuela con un dedo cosa que hace que me levante de la silla con una risa a cualquier lugar para evitar que miren que estoy totalmente sonrojado.

La abuela dice que no usaria esos sostenes que mi tia compra porque le parecen muy vulgares, que los que tiene ahora le parecen mejores. "La Nena (mi prima hija de mi tia Zenobia) me dice que estos sostenes que compro son de puta, a ella no le gustan tampoco jajajaja", todos reimos.

Asi es mi tia Zenobia, totalmente simpatica. Yo creo que esta familia si mi tia Zenobia seria una familia mas, sin gracia.

La considero como mi otra mamá aunque nunca se lo digo, pero ella me lo ha dicho muchas veces. Me ha dicho que para mi cumpleaños va a preparar una causa rellena y me comprara una torta, es encantadora. La quiero.

Inconciente

Muchos incluido mi hermano mayor pensaron o seguiran pensando que yo repeti el primero de media por que era un estupido, que mi supuesta sapiencia en la primaria era algo mediocre, que yo repeti el año por que tenia flojera, porque era un chiquillo rebelde que no queria ir al colegio, que cuando decia que me dolia el estomago era porque simplemente no queria ir, pero en verdad me dolia el estomago. Nadie pesaba o queria pensar lo que realmente sabia, yo estaba cambiado, yo estaba mal de la cabeza, tenia problemas.

Lo que pasaba en realidad lo vine a saber recien ahora, que mas tranquilo despues de años de la partida de mi querida madre. Yo mori con mi madre cuando la mire en el suelo, cuando vi a mi querido hermano Cesar de apenas 5 años llorando a su lado, yo mori en ese momento.

Recuerdo ese desgraciado momento y siento pena por mi, siento pena por Cesar. Esa pena que muchos sentian pero se ocupaban de ellos mismos, de sanar sus penas primero y si se acordaban, interesarse un poquito en esos dos chiquillos huerfanos de la madre tan querida que tenian.

Cuando mama murio, todo cambio, todo. La familia tan hermosa que habia formado a mi alrededor desaparecio con ella, mi mama era el pilar de esta mundo mio creado a mi alrededor. Se fue ella y todo se fue a la mierda. Nunca pense pasar por todo lo que pase todos estos años sin ella.

Iba al colegio, comia, dormia, pero no era yo. El niño alegre que contaba chistes con su prima querida ya no estaba, habia muerto con su madre querida. Ahora recien me doy cuenta que estuve inconciente todo este tiempo, repeti el año no por flojo o algo asi, repeti el año e hice tantas cosas o deje de hacerlas porque yo nunca habia funcionado sin mi madre y eso era algo que poco o nada le importaban a nadie. Nadie. Fue ahi que me di cuenta que mi familia, que esos seres que nunca me iban a lastimar concientemente de ningun modo, esos seres eran mis hermanos y mi papa, mi tan querido padre que pese a sus errores lo quiero mucho, que pese a todo eso lo quiero.

Todos en el colegio quedaron sorprendidos que Alex aquel niño alegre no salia mas en los recreos ni molestaba a las chicas que solia molestar. Aquel niño habia muerto con su madre, con su querida madre.

Hasta el dia de hoy se me hace imposible hablar de mi querida madre sin quebrarme, incluso escribo estas lineas con los ojos llorosos y esperando que no dejen caer ninguna lagrima para que nadie note que lloro que es lo que estoy haciendo por dentro, por que recorde a mi querida madre.

"Alex anda a comprar leche ya?" - me dice mi mama con una mueca de sonrisa en su cara - "Ayyy ma, estoy cansadoooo" - digo yo llegando del colegio un Viernes por la noche. "Ya, entonces cuida a Cesar que esta adentro" - me dice y va a comprar- Fue lo ultimo que recuerdo de ella.

A veces Cesar no comprende porque me gusta caminar mucho por las calles en vez de tomar alguna movilidad, le digo que siempre es bueno hacer ejercicios (cosa que detesto). En realidad camino por que siento que camino al lado de mi madre, me siento tranquilo, seguro. Me gusta caminar mucho desde hace unos años y lo seguire haciendo cuanto mas pueda.

Estoy jugando cerca de una cocina antigua de la abuela hecha a base de ladrillos y aun tiene carbon semi-prendido, en una de esas caigo y mi brazo y la rodilla derecha presionan contra el suelo varios trozos de carbon. No digo nada a nadie por verguenza propia de un niño cuando comete torpezas.

No puedo dormir por que me arde la mano y la rodilla. De cansancio consigo dormir pero tratando de no rozar mis heridas contra nada. Despierto con un extraño olor, miro mi mano y esta cubierta por un liquido purpura. Me asusto voy corriendo donde mama y le hago saber. Ella me dice que es algo que la abuela le dio para curar las heridas y me la puso. En ese momento ame a mi madre mas que a nadie y nadie dijo nada.

Carmen, pero en realidad se llamaba Nora. Carmen por una antigua novela de moda en la cual una muchacha hacia de protagonista y era hermosa. Mi abuelo le puso el nombre de la muchacha de la novela que en realidad se llamaba "Carmin", pero el abuelo decia que era Carmen y Carmen tenia que ser. El abuelo amaba a su Carmen. Despues de que murio su querida hija, el abuelo se quedo solo y triste extrañando cada tarde las madarinas que Carmen le traia.

Mama, ay madre mia. Cuantas cosas dejamos de hacer juntos. Miro reir a mis primos con sus madres y a mis amigos con las suyas y te extraño tanto, como quisiera poder besarte tanto hasta que me digas "Carajo Alex deja de hacer eso!". La vida, Dios, El destino, no se quien mierda fue, pero asi paso. Es la primera vez que escribo sobre mi madre y quiza la ultima porque no quiero ponerme triste, si escribo ahora es por que queria que el mundo supiese un verdad que sentia que debian saber, yo no soy el chico que pude ser con mi madre al lado, yo soy el chico que se formo solo despues que su madre, su amiga, su hermana se fue. Soy el chico que nunca quizo que su hermano menor sintiera si quiera la menor falta de ella. Era innevitable claro pero nunca hable de mi mama con mi hermano desde que ella murio hasta hace unos meses. Los dos sabiamos que era triste hablar de ella, lo que en realidad siempre es asi cuando alguien se va.

Algunas personas no sabian que mi mama habia fallecido hace unos 10 años casi, es mas seguramente se estaran enterando. Es que siempre evite hablar de ella o simplemente decia que estaba en otro sitio o nada. Si hay algo que les puedo decir, es que si quieren besar, abrazar, disculpar a su madre, haganlo ahora que esta ahi, a su lado, creanme yo aun ahora despues de 10 años estoy llorando su partida, no puedo mas te amo mama.

Caminando con Mama

Bajo este enfermo sol de verano, sudando, respirando hondo, caminando, veo cosas que me hacen recordar mi dulce pasado.

Una sola imagen se queda impregnada en mi mente durante mucho tiempo, Luisito pasa de la mano con su mami tan gordita, tan linda como siempre, por que las mamis gorditas son las mas lindas del mundo, mamis como la mia.

Ver a Luisito de unos 11 años me hizo pensar tanto en mi linda mami, que me puso melancolico. Yo y mi madre eramos dos amigos inseparables, aunque nunca nos deciamos "Te quiero", solo lo demostrabamos. Mama era la mas dulce de todas las madres que pude haber conocido. Como la mayoria de madres criada a la antigua, muy antigua diria yo porque mi abuelo que en paz descance tenia una diciplina inquebrantable, un hombre que se tomaba en serio eso de "La letra con sangre entra", aunque el era analfabeto.

Mama temia que fueramos ese tipo de gente que a mi tampoco me gusta, nos crio con una paciencia increible aunque a veces explotaba. Ahora que pienso mejor que antes, pienso y daria lo que fuera por redimir los errores. Cuando mama me golpeaba yo la odiaba creyendo estupidamente que me odiaba ella tambien. Cuando alguna vez le pegue a mi hermano menor por que hizo algo que no me gustaba y crei correcto golpearle, inmediatamente despues senti eso que debio sentir mi querida madre al golpearme, ese sentimiento de extrema culpa, ese sentimiento de haberse golpeado uno mismo, ese autoodio.

Cuando saliamos los dos, uno al lado de otro, como dos amigos inseparables, ibamos a cualquier sitio no importaba donde con tal de pasar un buen rato, ibamos a cuanta fiesta surgia, ibamos a todos lados. Cuando caminabamos me sentia tan agusto. Hubiese preferido pasar mil horas caminando con mi madre en vez de estar vivo ahora aqui sentado recordandola.

Si vieran la foto de mi mama, notarian que se parece mucho a mi, o mejor dicho yo a ella. Un dia caminando por ahi me puse a pensar que diria si le digo "Ma, te quiero" y luego la abrazara, entonces tome valor, si valor por que no era algun acontecimiento comun, y me puse cerca de ella y balbuseando se lo dije y abrace su brazo, como diciendole lo que en realidad queria decirle "Ma, nunca me dejes caminar solo, por favor".

De 11 años yo era un niño que pensaba que el mundo giraba en torno a mi madre y yo. Caminando con un par de locos a veces de la mano, a veces conversando. Nunca sospeche ni por un instante lo que vendria a continuacion. Mi infancia termino un Sabado 8 de Setiembre del 2000 por la mañana. Es horrible recordar ese momento que ningun niño tiene derecho a vivir, ninguno menos mi hermano menor, por eso lo quiero tanto.

Amor de Verano

Son las 8:22 pm y estoy sudando. El calor de estos dias es insoportable, duermo casi desnudo para no amanecer con la ropa semi-humeda, que es algo que detesto.Escribo mientras escucho a Shakira cantando con esa hermosa voz una cancion de The Pretenders "I´ll stand by you" con el amable gesto de recaudar fondos para los nesecitados de Haiti. No dejo de escucharla, una y otra vez, quiero aprenderme esa cancion para saberla cuanto aprenda a tocar piano en un futuro ojala no muy lejano.

Desde hace unas semanas, me hice amante a escondidas de alguien cercano, y digo amante no porque sea el otro, sino por que de verdad nos amamos y por eso somos amantes. Como estoy en el msn le preguntoi a Lorena una amiga mia de siempre, que alias le puedo poner a este nuevo amor mio, me dice un alias muy extraño: Chekees. Bueno en fin. No hay de otra, no tengo mas ideas en la cabeza.
Chekees y yo nos conocemos de pie a cabeza. Desde siempre fuimos como amigos, casi hermanos. Sé mucho de Chekees y Chekees sabe mucho de mi. Me atreveria a decir que ambos nos conocemos de verdad, sin mascaras, quiza por eso amo a Chekees. Cuando digo que somos amantes desde hace unas semanas quiero decir que somos amantes formalmente si se podria decir. Por que en realidad sabemos que nos amamos desde que nos conocimos. Pero hace unas semanas que queriamos recordar viejos tiempos, pero ya no eramos los chiquillos calenturientos de aquellas epocas, sino que ahora sabiamos que queriamos tener algo mas real, algo mas de niños grandes. Cuando entro en linea hablamos como nunca, le pregunte cosas que ya sabia pero queria que Chekees me lo dijera con sus propias palabras, me dijo que alguna vez tuvo sexo con alguien que ahora hace mierda su vida en esas esquinas que tanto odio, le comprendo. Me gusta su sinceridad y le propongo lo que si le gustaria estar conmigo, que si le gusto. Me dice que siempre le he gustado que penso que yo ya lo sabia. Le digo que entonces estemos, seamos amantes, me dice que le gusta la idea.
Este 23 de Febrero se cumple un mes de aquello. Hace unos dias me dice que el 23 se cumple un mes, me hago el loco y le digo que mi abuelo cumple un año de fallecido en Noviembre y que para eso falta mucho aun. Me dice "Tarado". Le sonrio.
Me encanta como a madurado Chekees, sabe que su padre me cae tan mal como el atun, me parece que le gusta como pienso de su progenitor. Pero cuando le recuerdo que su hermano es un idiota, me pone mala cara. No le gusta que le hable mal de su hermano. Prefiero no hablarle de su hermano entonces.
A veces creo que tambien odia a su padre. No se si tanto como yo pero creo si, al menos algo. Chekees y su padre tuvieron un altercado fuerte hace unos meses, hubo uno que otro golpe. Desde ahi le tiene como rencor, algo de asco. Su padre es un PATAN, si asi en mayusculas, ya otro dia hablare de el.
Me gusta que cuando su padre le manda algo, (con esa forma de hablar que tiene, tan despota, tan ridiculamente machista, tan machito e imbesil a la vez), y Chekees le dice "Chatumadree..." pero bajito para que no le escuche. Yo rio.
Me gusta que odie a su padre, si lo odia claro.
Chekees tiene esos besos que espero con alegria. No nos podemos besar dias particulares por que casi siempre esta su papa o hermano. Pero los fines de semana, los fines de semana recibo esos besos que tuvieron que esperar para ser ejecutados pero al fin se dan. Con tanto morbo como podamos, nos besamos. Me agarra las manos, nos apretamos las manos y tratamos de sentirnos en toda forma posible. Pero no llegamos al sexo. El sexo es otro tema que me tiene inquieto. Cuando eramos mas jovenes aun teniamos sexo deliberadamente sin culpas ni limites. Es lo raro de esta relacion, no quiere hacerlo por que tiene que resolver un problema dice. Me extraño tanto como ustedes se extrañan. Problema? que tipo de problema podria ser?, le digo lo obvio, que si esta haciendolo con otra persona y por eso no quiere hacerlo conmigo. Me dice que no, que es algo personal. Le trato de entender.
Chekees siempre trata de darme celos con alguna u otra cosa. Siempre trato de no darle mucha importancia cuando hace eso, pero creo que no puedo ocultar los celos, entonces rio, y sabe que cuando rio es por que tengo celos. Tiene los ojos mas cafes que nunca he visto. Me encantan sus ojos, me gusta mirarlos. Chekees no me habla mucho por msn, cuando entra no me habla, supongo que lo hace porque quiere darme celos, para pensar que quiza esta chateando con otra persona, y realmente lo logra, no soporto que no me hable, ya se lo dije pero como no me hace caso, pues me da igual ahora, cuando entro a internet prefiero hacer otras cosas que hablar por el msn.
Le escribo borradores en mi celular, borradores cursis llenos de amor. Algunos los lee y se alegra y otros no los logra leer por que los borro cuando hace algo que no me gusta. Chekees se ha convertido en la persona con quien voy a pasar mi primer dia de San Valentin, le dare un díje como el que tengo en la muñeca izquierda. Espero seguir mas tiempo con Chekees, me agrada reir con Chekees. Habran otros post acerca de Chekees luego por que creo que seguira dandome motivos para hacerlos.
Lo que tanto buscaba lo tenia justo a mi lado.

Muerdeme Mucho - Parte III

Hoy he descubierto que lo que me paso en los posts anteriores fue resultado de lo que es estar con "la cabeza caliente", como se dice popularmente. En fin el efecto en mi duro exactamente 10 dias terminando hoy.
La "relacion", si se le puede llamar asi, que tenia con BB se fue enfriando, la distancia, la dejadez, nose. En los ultimos dias estuve esperando mayor intereres de BB hacia la relacion. No fue asi. La verdad es que si, lo acepto, estaba con la cabeza caliente, tenia que hacer algo lo hice y me duro poco. BB me dijo para un encuentro el Lunes que paso, le dije que todavia no habia juntado suficiente dinero y que mejor otro dia,"Ok, te entiendo, no te preocupes entonces el Sabado". Quedamos asi, BB entro el Martes, no le dije nada, estaba algo extrañado de que siempre que entraba no me hablase. Siempre se me venia a la mente esta frase "Nunca te enamores de la puta", es que BB siempre fue asi. Como sacarla de su estilo de vida, nos podriamos hacer daño, me podria hacer daño a mi. Bueno, le reproche el por que no me hablase siempre que entraba en linea, me decia que no tenia mucho tiempo que el trabajo no le dejaba mucho. Sabia que en realidad estaba charlando con otros patas, que quiza hasta ya habia pactado reuniones con ellos, que quiza asi lo hacia siempre, y que quiza y solo quiza yo fui uno mas, uno mas que le dio sexo, que al fin y al cabo fue lo unico que le intereso.
Aclaramos las cosas, le dije que mejor lo dejemos ahi, que quedariamos como amigos y me dijo que no me moleste que me queria, y yo solo atine a decirle que dejemos las cosas asi y no me volvio a responder hasta el dia de hoy.
Ahora siento lastima, una pena que no es mala, es una pena un preocupacion por BB, que ese estilo de vida que lleva, en el que inconcientemente estaba entrando, no le llevaria por nada bueno, ruego que no sea asi como pienso, que no contraiga alguna enfermedad, qeu no sea asi. De ser una buena persona lo es.
Este post es el ultimo y mas corto de los tres porque ya deje atras el "amor" y el deseo, ahora esta la preocupacion.

Muerdeme Mucho - Parte II

Encontro un hostal, uno de esos que solo sirven para tirar, claro que por aqui todos sirven para lo mismo. Bueno era uno muy sucio pero en fin, le dije a la señora que yo y BB eramos hermanos y que nos habia dejado el bus que iba a Lima, mintiendole. La robusta señora con un aire a desconfianza me miro y dijo "En la 8 nadie les va a molestar ..." senti que no se la habia tragado pero en fin. Pague el cuarto numero 8 sin haberlo visto antes, subimos al 4 piso, era un cuarto hasta la mierda, definitivamente baje, le dije a la señora "Seño por favor acabo de ver el numero 8 y no pasa nada, por favor me puede cambiar por otro? Por favor" Despues de tanto insistir acepto cambiarmelo por la Nº 6, que claro tenia tv con cable, baño privado sin puerta (¬¬), al menos podriamos pasar un buen rato, pense.

BB se sento sobre la cama prendio la tv y asi estuvimos un rato mirando que canales habia y bromeando un poco con eso que eramos hermanos y me dice "No sabes fingir" y yo no le refute, por que es cierto. No sabia que hacer, si mandarme, cosa que nunca hago, o esperar a ver que hace o dice BB. Despues de unos minutos checando los canales y probando el colchon, muy coquetamente BB se acerca a mi que estoy recostado "viendo" la tv, se acerca mas y me besa. Aqui lo especial.
Me besa como nunca antes me habian besado, me deje llevar. Me sorprendio la forma en que me besaba, no pude evitar decirselo, me gustaba. "Besas muy bien" le dije. "Gracias me enseño mi pareja anterior agradecele a el" me dice, "Que quieres que haga? que vaya y me chape a tu ex?" digo y reimos mientras me sigue besando, nunca me habian besado tanto, tanto tiempo.
Nos fuimos conociendo mas mientras me besaba, me preguntaba algo, me besaba,le respondia le preguntaba algo, le besaba, me respondia. Y asi fuimos entrando en calor. Recuerdo con tanto cariño aquel momento, aquella noche porque no fue solo una noche de sexo desenfrenado no, fue una noche tierna, una noche que nunca habia tenid. Mirabamos tv mientras BB se echaba en mi hombro besandome de vez en cuando, mirando y comentando. eran las 10 y tanto de la noche, el fuego ya ardia entre el colchon y nosotros, no podiamos mas, lo hicimos. Aqui el dato curioso, la anecdota. Mientras estabamos en uno de los momentos mas eroticos de la noche, otra anecdota, me llama alguien que casi nunca suele llamarme, si me llama M, a quien tantos posts dedique en años anteriores, no entendia que decia es mas no escuchabas nada mas que chillidos, esto pasaba mientras lo estabamos haciendo, le llamaba para ver que queria, pero lo mismo, solo chillidos, seguiamos haciendolo, BB reia mientras yo escribia como podia "Sorry estoy x sta zona y no enta la señjal", M no me responde ni vuelve a llamar mientras BB y yo seguimos haciendolo. Fue la noche mas perfecta que yo habia tenido. BB me secaba el sudor con ese papel higienico barato que nos habian dado. mientras yo le amaba mas. Por fin dormimos como a la 1 am. Se veia tan bien durmiendo que me acerque a darle un beso el cual fue respondido con una mas coqueto aun, decidimos dormir mientras nuestros labios ardian. BB hacia unos ruiditos con la boca que me gustaban.
No pude dormir mucho debido al ruido que hacian los buses y carros que no dejaron de pasar toda la madrugada.
6:ytanto de la mañana, me despierto y veo que aun duerme pero en seguida me siente y despierta tambien nadie dice nada por un momento. Predemos la tv pero a esa hora aun no activan la luz, bueno rompo el silencio diciendo :"Creo que alcance a dormir 2 horas" hace una mueca de risa y me dice "Si mucho ruido hacen los carros", me quiere besar pero le digo que no me he lavado los dientes aun (en verdad no me gusta el sabor de mi boca al despertar), bueno se aleja va al baño y toma algo de gaseosa. BB en toda su gloria me dice que cree que en su mochila trae un chicle, entonces le pido por favor me invite uno. Se levanta abre la mochila y me lanza un solo chicle y le digo "Y para ti?" Me dice que no come chicles temprano, y le doy las gracias.
Tengo sed y le pido algo de su gaseosa, me invita, luego de tomar se me acerca otra vez y ya no puedo negarle aquel beso que yo deseaba tanto, me besa tan bien como el dia anterior cosa que me despierta rapidamente. No pudimos evitarlo, despues de tantos besos deliciosos lo hicimos otra vez. Casi como a las 10 de la mañana entendimos que aquello habia terminado y teniamos que volver a ponernos nuestras mascaras de hermanos y decidimos que era hora de irse, salimos del cuarto, bajamos.
Llame a la señora del hostal y con la puerta media abierta y viendonos con una cara de mierda nos dice que dejemos la llave encima de la mesa y ya, pero antes le pido mi documento.
A la salida hicimos como que eramos hermanos mientras caminabamos, lindos los dos. Me dice que me quiere acompañara al paradero aunque yo queria acompañarle a la iglesia a la que iba, pero mejor me acompaño. Mientras caminabamos por la calle al paradero me muestra uno de los afiches que pega en los postes anunciando el curso de verano que tiene su profesor, le sonrio. En el paradero nos miramos, sabiamos que era quiza la ultima vez que nos ibamos a ver, no sabiamos que hacer, yo peor, no sabia que decir y dije lo mas estupido del mundo. "Despues nos escribimos por msn ..." Que idiota.
Se va, camino hacia adelante queriendo mirar hacia atras, pero no me atrevo, pienso que vendra por detras y me dira "Quedate un rato mas" pero no viene. Ya en el carro que todavia esta estacionado pienso pienso, le extraño tanto, deseo que el carro arranque ya para no bajar y no quererme ir nunca de aquel lugar, el carro arranca y se va de largo, mientras veo por al ventana el colegio en el que estudiaba, imaginando lo que me habia dicho por el msn dias antes de conocernos "Formo parte de una iglesia". Hoy que escribo este post, hoy Lunes 11 de Enero sigo recordando aquel inolvidable Sabado 09, siempre recordare el Sabado, lo tan bien que la pasamos, que dia tan exquisito, que alegre me senti, que triste me siento hoy que a travez del msn como siempre yo de desconfiado y pidiendole que no este con otras personas ademas de mi, tan idiota como siempre, tal vez tomo mal este pedido pero bah! que mas da, estoy triste, acabo de mandarte otro mail, para desfogarme. Como podran ver soy una persona que ama mucho y rapido, siento mucho, lo siento BB si te hice sentir mal, lo cierto es que nos dimos un tiempo, ja, tiempo.

Muerdeme mucho - Parte I

Que rapido pasa el tiempo, ya estamos en el misterioso 2010. Y no me puedo quejar estoy empezando bien el año. Conoci a alguien (como siempre no dare nombres ni nada)a quien en adelante llamaremos BB. Hace unas semanas que andaba curioso por la red y en eso "sin querer" encontre a BB en un foro de anuncios, buscaba lo que yo : Alguien con quien compartir mas que sexo, lo cual es muy dificil encontrar hoy en dia. Bueno en el transcurso de esas semanas fui conociendo mas a BB me contaba cosas que yo por supuesto no hubiese contado a nadie debido a mi desconfianza para con los contactos del msn, asi que poco a poco fuimos entrando en confianza, mientras leia lo que escribia le pedi que me mostrara una foto suya ya que me habia simpatizado mucho. No pude creer que estaba chateando con una persona tan linda. Notaba que BB ya tenia experiencia en los asuntos de conocer gente del chat personalmente, pese a que es menor que yo. Me simpatizo mucho mas cuando me dijo que era de una zona cerca a mi ciudad. En fin, no puedo negarlo, me gusto desde el principio.
El Lunes de esta semana que se va, calida y humeda a la vez, quedamos en conocernos personalmente en Sabado osea ayer en horas de la tarde, primero lo pense muy bien ya que uno no sabe en que lios se puede meter al querer conocer a gente por primera vez ademas me dije "Que tal si estan tramando algo y cuando llegue me asaltan o peor aun ... mejor no imaginarlo." "Que tal si forma parte de la policia virtual y me chantan años a la carcel por seduccion de menores, joder! eso serialo mas estupido que me pasaria en la vida.
Pero tambien pense otra cosa. Siempre hacia lo mismo, cuidadoso en todo sentido, "mejor no hacer tal cosa por que de repente pasa algo malo" o "mejor otro dia". Asi que por primera bez en mi vida dije "A la mierda, si me pasa algo sera por cojudo, pero al menos no me quedare pensando por el resto de mis dias "y que hubiese pasado si iba?"".Asi que el sabado en la tarde estaba alistandome para ir a conocer a BB en persona.

Sabado 3:40 pm recibo una llamada, es BB y me pregunta si voy a ir o no para que me espere en algun lugar especifico. "Claro ya estoy subiendo al bus" - Le digo entusiasmado y a la vez algo temeroso, mintiendole por que aun estaba cambiandome. "Que me dira cuando me vea? Que le dire cuando vea a BB?" pensaba. Mientras caminaba rumbo a tomar el bus, me llama otra vez y me dice con un tono incomodo "Vas a venir o no? para esperarte en el paradero del bus" le digo que si, que no se preocupe que ya estoy en el bus camino a su zona, otra vez mintiendo, y que me llame dentro de hora y media que es lo que supuestamente tardaria el bus en llegar. Bueno el bus tardo 2 horas en llegar, pero por fin llego. Baje antes del paradero por que queria ver quien de todas esas personas era BB, pero no logre ubicarle. Despues de casi 15 minutos de mi llegada me llama otra vez, me dice que donde estoy para darme el encuentro, no se ubicarme, le digo que estoy cerca a un colegio el cual para variar tiene nombre en numeros de esos que hizo Fujimori, era uno denominado "28047" creo. Bueno estuve esperando en la puerta de dicho colegio, pasaban muchas personas, y cada vez que pasaba alguna persona carente de gracia por no decir "fea" cruzaba los dedos y decia "Por favor que no sea, que no sea" y pasaban de frente para mi calma temporal por que esto se repetia cada rato.
De pronto note que venia alguien que ajustaba perfectamente a lo que me imaginaba, senti una tranquilidad increible, y si, era BB. Cuando me vio no me dijo nada, asi que tuve que romper el silencio diciendo que estaba cansado de preguntar por los precios de los hostales y estos siempre me decian "30 soles" "35 por que tiene baño, cable, y no se que mierda mas." era claro que querian estafarme. Pero en fin logre robarle una sonrisa.
Mientras caminabamos en busca de un hostal para conversar y conocernos mas me miraba a cada rato la cara. "PTM a se desanimo y ahorita me chotea" Pense. "En tu foto no sales tan cacheton" me dice riendo. No hago otra cosa mas que reir. Le pido que me guie para encontrar un hostal adecuado para mi billetera, osea de 20 lucas. (...)

No se qué somos...

Ya extrañaba poder escribir en este humilde blog, como siempre escuchando la buena musica de Amy Winehouse (All My Loving), hace tiempo que habia dejado de escribir por que no me nacian las ganas , pero adivinen que?, pues si hoy tuvo que pasar algo para que este haciendo esto que ya extraba hacer hace mucho.

Resulta que despues de mucho tiempo hoy hable con alguien con quien no hablaba hace mucho tiempo, pero ya tenia muchas ganas. Si despues de haberme desvivido escribiendo tantos posts sobre eso y vuelva la mula al trigo, si hoy siento que empieza todo eso de nuevo, por que el mismo sentimiento que hace casi una año sentia lo vuelvo a sentir hoy, cerca de fechas muy especiales para mi.

Quiza no te des cuenta que puedo amar tanto, quiza yo no me di cuenta de eso antes de conocerte; quiza nunca lo sepas o que todo el mundo se muera y yo con ellos sin haberte dicho todo lo que quiero pero no puedo decirte. Te amo asi de simple.

Que somos? pues si somos mas gente, somos unos locos mas de por ahi, como tantos que se aman sin poder decirlo y se mueren sin saberlo, eso es muy malo. Si algun dia llegaras a leer esto que escribo con tanto sentimiento y escuchando All My loving puedas imaginarte que te amo en silencio y se que haces lo mismo o al menos me gusta pensarlo.

Ya sabras que me perdi en tus ojos desde que te conoci, pero tambien sé que tienes esa duda que yo tengo y no me atrevo a descubrir.

Pasaran mil años quiza para que descubras lo que ya de por si sabias. Quiza mañana te enteres pero, bah! que mas da, te amo y punto, es que este amor va mas alla de enamoraditos estupiditos, esto es profundo.

Bueno, hasta aqui puedo dar el dia de hoy, me retiro no sin antes publicar pues mi www.twitter.com/alexdelmal para que me agregen si tienen cuenta y sino, no se pues hagan lo que quieran.

Gracias por entrar en mi corazon el dia de hoy.

Hace tanto tiempo ya

Hace tanto tiempo ya que deje de escribir y ya me hacia falta. Bueno en agosto (espero) acabo el I ciclo.
En este largo lapso de tiempo han pasado muchas cosas, como que trabaje con mi tia en su negocio no puedo decir que me fue pesimo porque gane algo de dinero. Al principio como en todos los trabajos me endulzo el asunto, me hizo sentir como parte de su entorno familiar(como era en realidad), pero luego con el paso del tiempo fui descubriendo a una tia de tipo que no me hubiera gustado conocer, el trato fue humillante no al punto de echarse a llorar, sino que no era el de una tia a su sobrino, aunque eso esta mal en un negocio; yo senti que habia algo de rencor u odio en el trato de mi tia.
Como que vio en nosotros a ese ser al que ella odiaba con ferocidad desde que murio mamá, mi papá. Digo nosotros por que mi hermano tambien entro a trabajar en este negocio, me gusto al principio ya que yo estaria trabajando y no estaria pensando "que estara haciendo mi hermano", peor en fin, no aguante mas por que mi hipocresia llego a su limite y el de mi tia aun estaba vigente, ya entre conversaciones cortas pero incomodas para mi, mi tia veia cierta ganas de decirle "hasta aqui nomas", pero lo que ella queria era que yo me largue sin que ella me lo pidiera, aunque tuviera muchas ganas de hacerlo.
Asi pasaron los dias y entre ellos hubo uno en el que grito "Asu mar´e, que inutiles son por dios!", llena de ira cual puta indignada ya que no trajimos agua a tiempo para que fria su asqueroso arroz. Ese dia me dije "Si sigue asi dentro de esta semana que viene, hasta aqui nomas".
Y fue cierto, la tia no borro de su cara esas ganas de gritar "los maldigo por hacer de mi vida mas putrefacta de la que ya es!", la verdad siento colera de que la tia vierta su ira hacia mi pobre padre sobre nosotros; pero quien soy yo para juzgarla, quien soy yo sobretodo para arreglar su vida, esa vida que se va apagando mientras dos sanguijuelas la van absorviendo con el paso del tiempo.
Dejo a mi tia en paz para que no me siga dando gases, bueno esa fue la historia de trabajar con mi tia, una fea experiencia aunque como en todo lugar encontre a personas especiales, las cuales hasta hoy algunas de ellas siguen con ese trabajo que bien o mal les lleva algo a su mesa, pero yo, prefiero sacar mi pan sin hacer higado.

El dia despues de ayer

Quien iba a decir que mi rutina cambiaria de un dia para otro.

Hace una semana mi tia Zenobia me comento que el instituto de la localidad iba a tomar su examen de admision el Domingo 19 de Abril y yo como siempre le dije : " ah si?" y nada mas, tuvo que llegar el jueves para que todo se torne mas en serio. La tia me dijo :"Ya Alex, toma y ve a inscribirte" me dio el dinero y se fue, casi casi sin ganas pero con la presion del dia fui al insituto, me inscribi.

Todo el Jueves estuve pensando que decirle a mi tia cuando no lograra ingresar el domingo, que iba a hacer?, con que cara podria ir a decirle, "no te preocupes tia, dentor de poco te devuelvo tu dinero", pero las cosas no son asi, la verdad es que no tendria sufuciente valor para hacer eso.

Asi se me paso el Viernes, llego el sabado y la tia me dijo, ahora solo preparate para el domingo y listo. No sabia que hacer, lo unico que me quedaba era agarrar los libros polvorientos y gastados (por el tiempo) que yacian en una aprte de mi casa.

Para colmo de males el sabado en la noche cuando me disponia a estudiar mediocremente lo que de ya por si sabia que no lo aprenderia en unashoras lo que debia de haberme tomado los anteriores años, se fue la luz, no en todas las casas, solo en la mia.

Asi con toda la gana y seguridad tirados por el suelo, lo unico que me quedaba era encomendarme a ese tipo que no me falla en ningun momento y a mi querida madre.

Domingo, 07:00 am, baje para ir al instituto con mi primo y dar el tan glorioso examen y ya.

El examen empezo a las 09:30 am y termino a las 12:30 pm, solo quedaba esperar.

6:59 pm, los resutados yacen en una pared del insituto, para suerte mia, mi nombre esta entre tantos que habian ingresado, puesto 13 de 64 personas, que bien.

Carajo, tanta bulla por un jodido examen.

Gracias