Inconciente

Muchos incluido mi hermano mayor pensaron o seguiran pensando que yo repeti el primero de media por que era un estupido, que mi supuesta sapiencia en la primaria era algo mediocre, que yo repeti el año por que tenia flojera, porque era un chiquillo rebelde que no queria ir al colegio, que cuando decia que me dolia el estomago era porque simplemente no queria ir, pero en verdad me dolia el estomago. Nadie pesaba o queria pensar lo que realmente sabia, yo estaba cambiado, yo estaba mal de la cabeza, tenia problemas.

Lo que pasaba en realidad lo vine a saber recien ahora, que mas tranquilo despues de años de la partida de mi querida madre. Yo mori con mi madre cuando la mire en el suelo, cuando vi a mi querido hermano Cesar de apenas 5 años llorando a su lado, yo mori en ese momento.

Recuerdo ese desgraciado momento y siento pena por mi, siento pena por Cesar. Esa pena que muchos sentian pero se ocupaban de ellos mismos, de sanar sus penas primero y si se acordaban, interesarse un poquito en esos dos chiquillos huerfanos de la madre tan querida que tenian.

Cuando mama murio, todo cambio, todo. La familia tan hermosa que habia formado a mi alrededor desaparecio con ella, mi mama era el pilar de esta mundo mio creado a mi alrededor. Se fue ella y todo se fue a la mierda. Nunca pense pasar por todo lo que pase todos estos años sin ella.

Iba al colegio, comia, dormia, pero no era yo. El niño alegre que contaba chistes con su prima querida ya no estaba, habia muerto con su madre querida. Ahora recien me doy cuenta que estuve inconciente todo este tiempo, repeti el año no por flojo o algo asi, repeti el año e hice tantas cosas o deje de hacerlas porque yo nunca habia funcionado sin mi madre y eso era algo que poco o nada le importaban a nadie. Nadie. Fue ahi que me di cuenta que mi familia, que esos seres que nunca me iban a lastimar concientemente de ningun modo, esos seres eran mis hermanos y mi papa, mi tan querido padre que pese a sus errores lo quiero mucho, que pese a todo eso lo quiero.

Todos en el colegio quedaron sorprendidos que Alex aquel niño alegre no salia mas en los recreos ni molestaba a las chicas que solia molestar. Aquel niño habia muerto con su madre, con su querida madre.

Hasta el dia de hoy se me hace imposible hablar de mi querida madre sin quebrarme, incluso escribo estas lineas con los ojos llorosos y esperando que no dejen caer ninguna lagrima para que nadie note que lloro que es lo que estoy haciendo por dentro, por que recorde a mi querida madre.

"Alex anda a comprar leche ya?" - me dice mi mama con una mueca de sonrisa en su cara - "Ayyy ma, estoy cansadoooo" - digo yo llegando del colegio un Viernes por la noche. "Ya, entonces cuida a Cesar que esta adentro" - me dice y va a comprar- Fue lo ultimo que recuerdo de ella.

A veces Cesar no comprende porque me gusta caminar mucho por las calles en vez de tomar alguna movilidad, le digo que siempre es bueno hacer ejercicios (cosa que detesto). En realidad camino por que siento que camino al lado de mi madre, me siento tranquilo, seguro. Me gusta caminar mucho desde hace unos años y lo seguire haciendo cuanto mas pueda.

Estoy jugando cerca de una cocina antigua de la abuela hecha a base de ladrillos y aun tiene carbon semi-prendido, en una de esas caigo y mi brazo y la rodilla derecha presionan contra el suelo varios trozos de carbon. No digo nada a nadie por verguenza propia de un niño cuando comete torpezas.

No puedo dormir por que me arde la mano y la rodilla. De cansancio consigo dormir pero tratando de no rozar mis heridas contra nada. Despierto con un extraño olor, miro mi mano y esta cubierta por un liquido purpura. Me asusto voy corriendo donde mama y le hago saber. Ella me dice que es algo que la abuela le dio para curar las heridas y me la puso. En ese momento ame a mi madre mas que a nadie y nadie dijo nada.

Carmen, pero en realidad se llamaba Nora. Carmen por una antigua novela de moda en la cual una muchacha hacia de protagonista y era hermosa. Mi abuelo le puso el nombre de la muchacha de la novela que en realidad se llamaba "Carmin", pero el abuelo decia que era Carmen y Carmen tenia que ser. El abuelo amaba a su Carmen. Despues de que murio su querida hija, el abuelo se quedo solo y triste extrañando cada tarde las madarinas que Carmen le traia.

Mama, ay madre mia. Cuantas cosas dejamos de hacer juntos. Miro reir a mis primos con sus madres y a mis amigos con las suyas y te extraño tanto, como quisiera poder besarte tanto hasta que me digas "Carajo Alex deja de hacer eso!". La vida, Dios, El destino, no se quien mierda fue, pero asi paso. Es la primera vez que escribo sobre mi madre y quiza la ultima porque no quiero ponerme triste, si escribo ahora es por que queria que el mundo supiese un verdad que sentia que debian saber, yo no soy el chico que pude ser con mi madre al lado, yo soy el chico que se formo solo despues que su madre, su amiga, su hermana se fue. Soy el chico que nunca quizo que su hermano menor sintiera si quiera la menor falta de ella. Era innevitable claro pero nunca hable de mi mama con mi hermano desde que ella murio hasta hace unos meses. Los dos sabiamos que era triste hablar de ella, lo que en realidad siempre es asi cuando alguien se va.

Algunas personas no sabian que mi mama habia fallecido hace unos 10 años casi, es mas seguramente se estaran enterando. Es que siempre evite hablar de ella o simplemente decia que estaba en otro sitio o nada. Si hay algo que les puedo decir, es que si quieren besar, abrazar, disculpar a su madre, haganlo ahora que esta ahi, a su lado, creanme yo aun ahora despues de 10 años estoy llorando su partida, no puedo mas te amo mama.