Extraña Intuicion

Te miro, me miras. Suspiras, te miro.
Suspiro, sonries. Siento que nos falta algo.
Sabemos que somos compatibles,
sabemos que nos falta algo.
Nadie sesa, todos nos miran.

Tu extraña forma de amar,
mi extraña forma de pensar,
llenan mi cabeza de raros celos.
Ven, te invito a sentir lo que siento.
Espera, es un viaje sin retorno,
tienes que saber.

No tomes mi mano si no quieres,
no me mires ni me hables.
Si no amas, vé sé libre.
Sufrire pero te quiero mas.

Estos dias han pasado tan rapido.
En cada uno de ellos te pense,
en cada uno de ellos te quise.
Pero no senti lo mismo hoy,
hoy que ya no estas.

Dejame sufrir aqui, sentado.
Dejame vivir amandote errado.
Dejame olvidarte si ya no me amas,
dejame sentir que te extraño.

Cuando esto pase, me veras?
Cuando esto pase, sera igual?
Quiero escuchar tu cancion,
quiero sentir esta sensacion,
esta extraña intuicion,
que me dice que me amas.

Post para Recordar

Escribo mientras hablo con un amigo que no hace otra cosa que hacerme preguntas sobre animales o lugares que no conosco y no se si conocere algun dia, la cosa es que me esta aburriendo y no puedo dejar de pensar en alguien con quien hace poco tenia planes bonitos, nada sexual.

Fue hace unos pocos dias que quedamos solo como amigos. En realidad tuve la culpa de aquel rompimiento estupido, pero asi fue. Fue mas desastrozo aun cuando al siguiente dia me dijo que le gustaba otra persona, no le crei al principio pero me dije "Por que no dejar que sea feliz con otra persona?, quien soy yo para retener su felicidad?" Asi que no me quedo de otra que desearle buena suerte si es que este nuevo amor llega a concretarse y que sigue contando con todo mi cariño y amor.

Seguro que esta leyendo esto, y es bueno porque de alguna manera queria que supiera que me sigue gustando y probablemente lo siga haciendo durante mucho tiempo. Hay cosas que sabe de mi como que me enamoro muy rapido, pero esto no es asi, en este caso no.

- Me habla una amiga chilena y me dice que seguramente debo ser un famoso peruano y me dice que tenga cudiado con l@s fans, me rio y le sigo la corriente diciendole que siempre me cuido de es@s pendej@s -

Siento tantas cosas en comun esta persona que me agrada demasiado, pero tampoco puedo ser mezquino y obligarla a que se quede conmigo, es mejor asi creo. Me siento mal por mi, si, pero me siento mejor cuando me dice que esta bien y no me deja de hablar.

Termino este post mientras escucho una cancion de Dj Tiesto, pensando en las cosas bonitas que hubieramos hecho y tambien en lo bueno que fue conocerte. Gracias.

Señor Destino Amoroso

Estoy agotado, algo cansado y posiblemente aburrido de tratar de darle cuerda a este monigote enamoradizo.

Mi celular murio hace unas horas, es que no encuentro mi cargador desde la mañana, quiza lo perdi o esta en la casa de la abuela.

Estaba sentado aqui tratando de buscar eso que tanto vine buscando pero no lo encontre, al menos no hasta hace unos minutos que una persona muy especial me hizo ver las cosas diferente.

Estoy enamorado de esta persona, pero no tenemos tiempo. Estoy fastidiado de que siempre pase lo mismo, y esta persona especial hizo que removiera los esconbros de mi cabeza y me hizo entender que soy una persona que le esta pidiendo peras al manzano, que busco desesperadamente a quien me quiera, aunque suene tan empalagozo.

Me vi y dije "Que mierda estoy haciendo?", no podia creer que habia llegado al extremo de presionar a alguien para que me haga caso, por que yo siempre pienso que me tienen que hacer caso si me aman como dicen hacerlo. Fue entonces que me dije que las cosas estan mal como las estoy haciendo, no debo presionar al destino en el campo del amor, no debo hacer eso.

Lo que tengo que hacer es dejarlo todo al señor destino, que él se encarge de administrar mis relaciones futuras si las hubiese, y si estas no resultaran duraderas o concretas dejar que el señor destino me envie otra persona y otra y asi, asi.

Desde hoy prometo no entrometerme en el trabajo del señor destino amoroso. Prometo no dar el primer paso hasta estar seguro que es la persona correcta, como sabre esto?, la verdad que no sé.

Ya dejare atras eso de estar fantaseando cosas con falsas ilusiones, aunque bueno fantaseare un poco, por que total soñar, fantasear, pensar, besar no cuesta nada.

Lo bueno de todo esto es que tengo bonitas amistades, gracias.

Duelo de Tetas

La tia Zenobia es una de mis tias favoritas, mejor dicho es mi tia favorita. La simpatia la puedes ver en su rostro desde miles de kilometros, es encantadora. Quiza por eso mi querida mamá la nombró mi madrina y tambien la de Cesar mi hermano menor. Donde exista una amena conversacion, ahi está ella contando sus simpaticas anecdotas y curiosas historias.

Hoy vino de visita a la casa de la abuela donde estoy viviendo ultimamente y como siempre nos hizo reir, a pesar de las molestias de salud que la aquejan.

Hoy salio con una gracia que no esperabamos ni yo ni la abuela. Estando los tres solos en el cuarto de la abuela compartiendo la cena, viendo tele, tomando Inka Cola, escuchando como mi otro tio pelea con su mujer, como siempre y es que es inevitable oirlos ya que viven en la misma casa pero a un lado, y bueno surge de repente una conversacion de precios de sostenes. Mi tia le cuenta a la abuela que en el mercado hay un señor que le vende los sostenes a buen precio y que mi abuela deberia de comprarse los suyos tambien ahi. Mi abuela le dice que los que a ella le gustan ya no los venden.

Mi tia sincera y directa como siempre, se baja un poco la blusa y le enseña parte de su sosten. "Mira mamá estos tienen una tira delgada, ya no son esas cintas gruesas, ahora las chicas usan de esto" a lo que la abuela le dice: "Nooo que va a ser, eso usaran las mujeres malas nomas". Luego mi abuela ya en ambiente, tambien se alza un poco la blusa y le enseña su sosten. "Mira asi me gustan a mi, la cinta tiene que ser gruesa", luego de esto saca otro sosten que tenia guardado y se lo muestra a mi tia Zenobia. "No mamá esto ya no se usa, ahora todas usan estos porque te levanta las tetas pues o sino vas a estar como la chiva ... Cómo tienen las tetas las chivas? Así mira, (pone sus manos a la altura de su pecho pero dejandolas caer)". No puedo evitar reir con lo que estoy presenciando, mi tia y mi abuela hablando de sostenes y tetas mientras yo trataba de no hacer mucho ruido con mi risa y sonrojandome. Mi abuela le dice que ella es talla 40 a lo que mi tia le dice que no puede ser porque ella es talla 42 y mi abuela deberia ser una talla mas grande. Para esto mi tia me mira y le dice mientras yo sigo riendo "Alex la abuela dice ella es talla 40, si yo soy 42 ella deberia ser mas si o no?", yo digo "Ah? que ... este... nose, la abuela deberia de tener ... osea que ella tiene que tener mas talla que tu? ..." "Claro pues, pero ella dice que yo tengo mas" no digo nada.

Mi tia se para y se dirige a la abuela diciendo "A ver vamos a ver" le toca el seno a la abuela con un dedo cosa que hace que me levante de la silla con una risa a cualquier lugar para evitar que miren que estoy totalmente sonrojado.

La abuela dice que no usaria esos sostenes que mi tia compra porque le parecen muy vulgares, que los que tiene ahora le parecen mejores. "La Nena (mi prima hija de mi tia Zenobia) me dice que estos sostenes que compro son de puta, a ella no le gustan tampoco jajajaja", todos reimos.

Asi es mi tia Zenobia, totalmente simpatica. Yo creo que esta familia si mi tia Zenobia seria una familia mas, sin gracia.

La considero como mi otra mamá aunque nunca se lo digo, pero ella me lo ha dicho muchas veces. Me ha dicho que para mi cumpleaños va a preparar una causa rellena y me comprara una torta, es encantadora. La quiero.

Inconciente

Muchos incluido mi hermano mayor pensaron o seguiran pensando que yo repeti el primero de media por que era un estupido, que mi supuesta sapiencia en la primaria era algo mediocre, que yo repeti el año por que tenia flojera, porque era un chiquillo rebelde que no queria ir al colegio, que cuando decia que me dolia el estomago era porque simplemente no queria ir, pero en verdad me dolia el estomago. Nadie pesaba o queria pensar lo que realmente sabia, yo estaba cambiado, yo estaba mal de la cabeza, tenia problemas.

Lo que pasaba en realidad lo vine a saber recien ahora, que mas tranquilo despues de años de la partida de mi querida madre. Yo mori con mi madre cuando la mire en el suelo, cuando vi a mi querido hermano Cesar de apenas 5 años llorando a su lado, yo mori en ese momento.

Recuerdo ese desgraciado momento y siento pena por mi, siento pena por Cesar. Esa pena que muchos sentian pero se ocupaban de ellos mismos, de sanar sus penas primero y si se acordaban, interesarse un poquito en esos dos chiquillos huerfanos de la madre tan querida que tenian.

Cuando mama murio, todo cambio, todo. La familia tan hermosa que habia formado a mi alrededor desaparecio con ella, mi mama era el pilar de esta mundo mio creado a mi alrededor. Se fue ella y todo se fue a la mierda. Nunca pense pasar por todo lo que pase todos estos años sin ella.

Iba al colegio, comia, dormia, pero no era yo. El niño alegre que contaba chistes con su prima querida ya no estaba, habia muerto con su madre querida. Ahora recien me doy cuenta que estuve inconciente todo este tiempo, repeti el año no por flojo o algo asi, repeti el año e hice tantas cosas o deje de hacerlas porque yo nunca habia funcionado sin mi madre y eso era algo que poco o nada le importaban a nadie. Nadie. Fue ahi que me di cuenta que mi familia, que esos seres que nunca me iban a lastimar concientemente de ningun modo, esos seres eran mis hermanos y mi papa, mi tan querido padre que pese a sus errores lo quiero mucho, que pese a todo eso lo quiero.

Todos en el colegio quedaron sorprendidos que Alex aquel niño alegre no salia mas en los recreos ni molestaba a las chicas que solia molestar. Aquel niño habia muerto con su madre, con su querida madre.

Hasta el dia de hoy se me hace imposible hablar de mi querida madre sin quebrarme, incluso escribo estas lineas con los ojos llorosos y esperando que no dejen caer ninguna lagrima para que nadie note que lloro que es lo que estoy haciendo por dentro, por que recorde a mi querida madre.

"Alex anda a comprar leche ya?" - me dice mi mama con una mueca de sonrisa en su cara - "Ayyy ma, estoy cansadoooo" - digo yo llegando del colegio un Viernes por la noche. "Ya, entonces cuida a Cesar que esta adentro" - me dice y va a comprar- Fue lo ultimo que recuerdo de ella.

A veces Cesar no comprende porque me gusta caminar mucho por las calles en vez de tomar alguna movilidad, le digo que siempre es bueno hacer ejercicios (cosa que detesto). En realidad camino por que siento que camino al lado de mi madre, me siento tranquilo, seguro. Me gusta caminar mucho desde hace unos años y lo seguire haciendo cuanto mas pueda.

Estoy jugando cerca de una cocina antigua de la abuela hecha a base de ladrillos y aun tiene carbon semi-prendido, en una de esas caigo y mi brazo y la rodilla derecha presionan contra el suelo varios trozos de carbon. No digo nada a nadie por verguenza propia de un niño cuando comete torpezas.

No puedo dormir por que me arde la mano y la rodilla. De cansancio consigo dormir pero tratando de no rozar mis heridas contra nada. Despierto con un extraño olor, miro mi mano y esta cubierta por un liquido purpura. Me asusto voy corriendo donde mama y le hago saber. Ella me dice que es algo que la abuela le dio para curar las heridas y me la puso. En ese momento ame a mi madre mas que a nadie y nadie dijo nada.

Carmen, pero en realidad se llamaba Nora. Carmen por una antigua novela de moda en la cual una muchacha hacia de protagonista y era hermosa. Mi abuelo le puso el nombre de la muchacha de la novela que en realidad se llamaba "Carmin", pero el abuelo decia que era Carmen y Carmen tenia que ser. El abuelo amaba a su Carmen. Despues de que murio su querida hija, el abuelo se quedo solo y triste extrañando cada tarde las madarinas que Carmen le traia.

Mama, ay madre mia. Cuantas cosas dejamos de hacer juntos. Miro reir a mis primos con sus madres y a mis amigos con las suyas y te extraño tanto, como quisiera poder besarte tanto hasta que me digas "Carajo Alex deja de hacer eso!". La vida, Dios, El destino, no se quien mierda fue, pero asi paso. Es la primera vez que escribo sobre mi madre y quiza la ultima porque no quiero ponerme triste, si escribo ahora es por que queria que el mundo supiese un verdad que sentia que debian saber, yo no soy el chico que pude ser con mi madre al lado, yo soy el chico que se formo solo despues que su madre, su amiga, su hermana se fue. Soy el chico que nunca quizo que su hermano menor sintiera si quiera la menor falta de ella. Era innevitable claro pero nunca hable de mi mama con mi hermano desde que ella murio hasta hace unos meses. Los dos sabiamos que era triste hablar de ella, lo que en realidad siempre es asi cuando alguien se va.

Algunas personas no sabian que mi mama habia fallecido hace unos 10 años casi, es mas seguramente se estaran enterando. Es que siempre evite hablar de ella o simplemente decia que estaba en otro sitio o nada. Si hay algo que les puedo decir, es que si quieren besar, abrazar, disculpar a su madre, haganlo ahora que esta ahi, a su lado, creanme yo aun ahora despues de 10 años estoy llorando su partida, no puedo mas te amo mama.

Caminando con Mama

Bajo este enfermo sol de verano, sudando, respirando hondo, caminando, veo cosas que me hacen recordar mi dulce pasado.

Una sola imagen se queda impregnada en mi mente durante mucho tiempo, Luisito pasa de la mano con su mami tan gordita, tan linda como siempre, por que las mamis gorditas son las mas lindas del mundo, mamis como la mia.

Ver a Luisito de unos 11 años me hizo pensar tanto en mi linda mami, que me puso melancolico. Yo y mi madre eramos dos amigos inseparables, aunque nunca nos deciamos "Te quiero", solo lo demostrabamos. Mama era la mas dulce de todas las madres que pude haber conocido. Como la mayoria de madres criada a la antigua, muy antigua diria yo porque mi abuelo que en paz descance tenia una diciplina inquebrantable, un hombre que se tomaba en serio eso de "La letra con sangre entra", aunque el era analfabeto.

Mama temia que fueramos ese tipo de gente que a mi tampoco me gusta, nos crio con una paciencia increible aunque a veces explotaba. Ahora que pienso mejor que antes, pienso y daria lo que fuera por redimir los errores. Cuando mama me golpeaba yo la odiaba creyendo estupidamente que me odiaba ella tambien. Cuando alguna vez le pegue a mi hermano menor por que hizo algo que no me gustaba y crei correcto golpearle, inmediatamente despues senti eso que debio sentir mi querida madre al golpearme, ese sentimiento de extrema culpa, ese sentimiento de haberse golpeado uno mismo, ese autoodio.

Cuando saliamos los dos, uno al lado de otro, como dos amigos inseparables, ibamos a cualquier sitio no importaba donde con tal de pasar un buen rato, ibamos a cuanta fiesta surgia, ibamos a todos lados. Cuando caminabamos me sentia tan agusto. Hubiese preferido pasar mil horas caminando con mi madre en vez de estar vivo ahora aqui sentado recordandola.

Si vieran la foto de mi mama, notarian que se parece mucho a mi, o mejor dicho yo a ella. Un dia caminando por ahi me puse a pensar que diria si le digo "Ma, te quiero" y luego la abrazara, entonces tome valor, si valor por que no era algun acontecimiento comun, y me puse cerca de ella y balbuseando se lo dije y abrace su brazo, como diciendole lo que en realidad queria decirle "Ma, nunca me dejes caminar solo, por favor".

De 11 años yo era un niño que pensaba que el mundo giraba en torno a mi madre y yo. Caminando con un par de locos a veces de la mano, a veces conversando. Nunca sospeche ni por un instante lo que vendria a continuacion. Mi infancia termino un Sabado 8 de Setiembre del 2000 por la mañana. Es horrible recordar ese momento que ningun niño tiene derecho a vivir, ninguno menos mi hermano menor, por eso lo quiero tanto.